海に行きたい - メトロより愛をこめて

筆を折りかけました。まだ書くの始めて1ヶ月も経ってないんだけど…… 毎日毎日しんどくて、書く気なんか起きないんだよ。トイレ行くのも嫌。コスメ、あんなに好きなのに、メイクも適当(友達が聞いたらびっくりしそう)。うつ病なのかなぁ、“非定型うつ病”ってあるよね、あれの症状に完璧に合致する。どうなんだろう。明日、当たると評判の占いに行くので、気持ちを整理してみたくて重い腰を上げて書くことにしました。

お腹痛いときって、(いまが過去最高にお腹痛い！！！！)って毎回思いませんか。もはやボジョレー･ヌーヴォーみたいになってる。でも、同じように(いまが過去最高に辛い！！！！)とはならない。不思議。いまは、過去3番目かな。

1番が去年の夏。ボーダー疑惑にうつ。2番が去年の秋。都合のいいキープを健気にやっていた(る)。ちなみに、4番目が今年の1月末。うんこ味のカレーかカレー味のうんこか悩んでた時。二股かけてるみたいで自己嫌悪で死んでた。「二股かけてるみたいで」っていうか、なんでこの2択しか選べないような女なんだわたしは……っていう自己嫌悪かなあ。どっち選んでも不幸になるのが確定してるから…… カレー味のカレー、食べたいよね。

友人たちは、わたしが遊んでる時は元気なもんだから「大げさに病んでるアピール」って思うのかもしれないけど、家にいるときは部屋の電気もつけず、ベッドから動かない。常に泣いてるし、気を抜くと自殺死体の画像を調べて気を落ち着かせることの(こうすると自傷しなくて済むので)繰り返し。“チェチェンの首切り”って知ってる？チェチェン紛争の。全然関係ないけど、なんか思い出した。こういうのが7ヶ月、毎日続いてるんだけどそろそろ死にそうな気がします。

過去3番目につらいいまは、「クズ男(？)から離れられない」ことが原因でこうなってる。毎回これが原因なんだけどね。自分がしたこととやられたことを箇条書きにしていくと、流石にわたしがかわいそうすぎる。離れられないわたしも悪いのは承知してる。

おれ頑張るから、変わるからみたいなセリフ、ほんとうに聞き飽きた。守られたことは1度もない。これからもないだろう。というか、今更変わられても困る。また惑わされるから。一貫としてクズでいてほしい。

今まで一生懸命向き合ってきたんだけど、最近プツッて切れた。どの瞬間だったか忘れたし、本人には言ってないけど、「もうずっとは一緒にいないな」と思う。LINEしんどくて返さないことが多い。追撃来たらやっと返す。整形反対派の彼がいたから、しないでいいやと思ってたけど、彼よりも可愛くなることの方がわたしにとって大切だと思った。やります。鼻はまだ悩んでるけど、目頭切開はそろそろ予約する。わたしだけが可愛いって、好きだって言ってほしかっただけなんだけどね。半年以上好きなんて言われてない。

それで、なんで離れられないのか考えてみた。彼のことが好きなのかどうか。昔の彼はめちゃくちゃ好きなんだよ。今の彼は死ぬほど嫌い。今までの誰よりも割と嫌い。もう別の人間として考えてる自分がいる…… 前は「別の人なんだ別の人なんだ」って言い聞かせてたんだけど、もうナチュラルに別の人な気がしてきた。

なんで離れられないのか。同じ顔してるからだよね好きだった人と。顔見ると楽しかったこととか思い出しちゃうから、硫酸でも掛けてやりたい。あと口では「好きだ」とか「頑張る」とか「約束する」とか言うんだよね。お前酔っ払ってぶん殴っといて何言ってんの？

今離れたくないのは、復讐したいからなのかなあ。わたしばかり損して悔しいから、搾取されて利用されて苦しいから、罪を償って欲しいんだよね。わたしばかり泣いてる。わたしばかりしにたい。あっちは「死にたくなくね？」ってケロッとして言ってた。馬鹿野郎、死にてえよ。少しくらい涙流してみろよ。罪償うつもりなんて微塵もないように見える。バチが当たればいいと思う。わたしがこんなに辛いのに、わたしの目の届くところで新しい彼女と幸せになってるところなんて見たくない。吐きそう。絶対わたしの方が尽くしたし好きだったのに。「元カノ」に降格になって、「元カノなんてどうでもいい、あんまり覚えてない」とか言われるんだろうなあ。許せないよね。だから、二度と関わらなくていい環境(サークル引退)になったら、そのときまでに次の人を見つけて、完全忘却して捨てようと思う。それまで恋活(気持ち悪い単語だね)、必死にするしかないのかなあ。

これ以上苦しまないためには……

わたしも、取り返しつかないことしてるしね。「わたしばかり」みたいな気持ちも、もはや自分のことしか考えてない。いやわかってるんだよね。他の人にできてわたしにできないことわかってるし、それが悪いことなのも知ってる。

よく考えると、好きな気持ちを利用されてオナニーに使われるの二連続目なんだよね。わたしにも問題、ありそうだな。

今日もずっと暗い部屋にいました。幸せになりたいです。完璧じゃなくていいからね。今日の記事、くだらないね。わたしはいつまでくだらないんだろうね。